|
Témaindító hozzászólás
|
2008.05.26. 19:49 - |
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros? |
[54-35] [34-15] [14-1]
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán... |
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod! |
Találós kérdések:
- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van.
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- Medvefing.
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
- Zenét hallgat!
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke. |
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját! |
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül! |
Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikrol
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze
nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg.
No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...
|
Amiért a speed motoros nem int vissza:
1. Mire felemeli a kezét, már kilométerekere jár az őt üdvözlőtől.
2. Csak egy felvillanó, elmosódott foltnak látja a másik motorost.
3. Épp egykerekezni készül.
4.A sisak plexijén elkenődött bogaraktól nem lát rendesen.
5. A szembejövő motoros pont az uj fejidom holtterében van.
6. Senkinek nem int, akinek a vegsebessége 220km/h alatt van.
7. Nem tud megmozdulni a protektoroktól.
8. Nem mer mocorogni, mert nyomja atank a zacsiját.
9. Épp az új carbondob hangján élvezkedik.
10. Mindig int, csak nem látszik, mert ő is ugyanolyan szinű, mint a motorja.
11. Nem lát az adrenalintól.
12.Épp a nitro gombját nyomkodja.
|
> Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját
> maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
> nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisf
> iú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
>
> - Apa, milyen hús ez?
>
> Az apa büszkén mondja:
>
> - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így bec
> ézni engem!
>
> Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a test
> vérének:
>
> - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! |
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem!!! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás. |
Egy hirdetés volt az apronetről...
NOOOOOORMÁLIS az ilyen?? |
Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg
a heverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel
vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. |
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte,
és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a
pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre
történő
megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK
LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAK-AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS
CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ,
AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI
MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK.
ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15
FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A
SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ
BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK
ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK
AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről,
aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri
vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk
Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai
partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket
szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a
sz*ros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai
partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk
amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a
legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha
pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon. Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből
mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. |
Szasa és Borisz vesznek egy üveg vodkát. Borisz aztmondja. Szása, szokjunk le a piáról. A hátam mögé teszem a piát, ha kitalálod meik kezemben van akkor összetörjük és leszokunk az ivásról.
Szása:Jo. Bal
Borisz: Szása Gondolkozz!
|
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nőknek". Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet. Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek." Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb: "Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz." Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz." Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet... A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik: "A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni." Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is.A táblán ez van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég..." |
Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat előtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
P: - Te?
C: - ...háá' hogy-hogy én?
P: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...háá' mit keresnék...háá' meghóttam...
P: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni?
C: - Háá' hova a jó édes Istenbe menjek?
P: - (röhögve) Hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
P: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sot! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye ha nem nekem??!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
- hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
-Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!! |
Etióp kifog 1 aranyhalat, azt mondja az aranyhal:
- Teljesítem há... |
A japán, az amerikai és az orosz elkezdenek motorversenyezni. Mindegyik a kórházban végzi. Vizitkor kérdi őket az orvos. Elsőnek odamegy a japánhoz.:
- Miért került be?
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni fa, puff!
Odafordul az amerikaihoz:
- Maga miért van itt?
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni szalagkorlát, puff!
Mennek az oroszhoz is.:
- Miért van itt?
- Versenyezni Riga moped, menni 40, amerikai elhúzni mellettem 200, japán elhúzni mellettem 200, azt hinni, állok, leszállni, puff... |
Hogy hívják a lekváros pinát?
ÍZLIK |
[54-35] [34-15] [14-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
