Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros?
1. Chuck Norris tud 141 karakterben twitterezni.
2. Chuck Norris nem olvas könyveket, addig nézi őket, amíg maguktól elmondják, miről szólnak.
3. Chuck Norris tud víz alatt grillezni.
4. Ha Chuck Norris vízbe esik, nem lesz nedves. A víz lesz Chuck Norris-os.
5. Az univerzum nem tágul, hanem Chuck Norris elől menekül.
6. Evolúcióelmélet nem létezik. Csak egy lista van, amin azok a teremtmények szerepelnek, melyeknek Chuck Norris megengedi, hogy létezzenek.
7. Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer.
8. Chuck Norris tud nullával osztani.
9. Chuck Norris igazi töltővel tölti az iPodját, nem USB-kábellel.
10. Chuck Norris valójában már tíz éve meghalt, csak a halál még nem merte neki megmondani.
11. Chuck Norris képes hangyákat felgyújtani egy nagyítóval. Éjszaka is.
12. Chuck Norris meg tudja ríkatni a hagymát.
13. Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.
14. Chuck Norris össze tud hajtani egy papírlapot hétnél többször.
15. Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot. Nagy kár, hogy soha nem sír. Soha.
16. Chuck Norris nyitott szemmel tüsszent.
17. Chuck Norris nem visel órát, hanem eldönti, mennyi az idő.
18. Chuck Norris meg tudja nyalni a saját könyökét.
19. A globális felmelegedés nem létezik. Chuck Norris fázott, ezért feljebb tekerte a napot.
20. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Valójában ő találta fel a teljes színskálát, kivéve a pinket. Azt Tom Cruise találta fel.
21. Amikor Chuck Norris fekvőtámaszt csinál, nem magát nyomja ki, hanem a földet el.
22. Amikor a szörny aludni meg, megnézi, nincs-e Chuck Norris az ágya alatt.
23. Chuck Norris már járt a Marson. Ezért nincs ott nyoma az életnek.
24. A legtöbb embernek 23 pár kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72 pár.
25. Chuck Norris egyszer állon rúgott egy lovat. Ma zsiráfnak hívják ezeket az állatokat.
Hagyományos(Konzervatív) gazdaság:Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen,
kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
Amerikai gazdaság: Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság: Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság: Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.
Angol gazdaság: Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság: Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.
Orosz gazdaság: Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság: Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát....
Ha ezt a sort nem olvasod el,
kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elbasztad!!!
Hidd el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit!
Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
-Igen!
Juhász:
-Bodri! Csibész!
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés
művészete és.....
Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem,
kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám-
ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez.
Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott
örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a
homokba....
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit,
aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy....
Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletező kedvű pároknak:
Pulykázás: heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva
Filterezés: fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter használatát imitálva
Habcsók: önmagáért beszél.
Holland kemence: befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét
Mérges sárkány: a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a szájában tartja, erősen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki
Tejostor: a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad
Rodeózás: Sima pózban dugod a csajt és mielőtt elmennél elkezded kiabálni az ex barátnő stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj amig el nem mész.
Félszemű kutyakalóz: Rakod a csajt hátulrol és mielőtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi h elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd.
Pókemberezés: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása.
És akkor még nem is beszéltünk a csokimikulásról...
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad
és lelépsz.
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem elég???
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe…
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt...Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén
van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól
visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos
kis gömb. Ezek micsodak?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.
- ???
- Nekem például a seggem....
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyád,hajnali fél három van!!
Nincs drága John Deere-em, nem ültem még CLAAS-ban, és nem járok FENDT-el. A Minszki Traktorgyár egyik legszebb és legismertebb erőgépét vezetem, és rajtam kívül még nagyon sokan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, „kisfülkés”, vagy „nagyfülkés”. A hangom megelőz, ha a főutcán végighajtok, és nem örülök, mikor az autósok veszélyesen elém vágnak csak azért, mert lassú vagyok. Büszkén gondolok a feltárcsázott földre, a megkultivátorozott napraforgóra. Szeretem a szervokormányt, az elöl tárcsa-, hátul szalagféket, a TLT-t, az első segédmeghajtást. Ott szoktam parkolni a gépudvar szélén. Szemszállításban mi vagyunk a császárok és igen is nekünk integetnek a falu legszebb női! MTZ-82! Én így szeretlek!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kellegy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá!
- mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
-De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
AJÁNLOM AZ OLDALT
